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NightWatcher
Moderator a.D.
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Männlein&Weiblein
Männlein,Weiblein nach einer Party. Sie verstehen sich ziemlich gut. Haben auch schon das ein oder andere alkoholische Getränk zu sich genommen.
Sie gehen zusammen zum Haus vom Männlein. Dort geht das Weiblein nochmal schnell auf die Toilette um sich frisch zu machen. Dabei bemerkt sie, dass sie ihre Tage bekommen hat. Sie ist aber in dem Moment so geil, dass sie nicht auf die Nacht mit dem Männlein verzichten will. Sie denkt sich''der is eh schon so besoffen, der merkt des gar nicht mehr''
Die ganze Nacht treiben sie es wie zwei Wilde. Am nächsten Morgen geht sie wieder, Männlein schläft noch weiter.
Als das Männlein dann nach einigen Stunden aufwacht ist es ganz entzetzt über das blutverschmierte bett. Er denkt sich ''Sch***e. ich werd sie doch ned etwa umgebracht haben'' eilt zum waffenschrank, gott sei dank noch alles da, eilt zur Küche, alle messer noch sauber. also aufgeschlitzt hat er sie auch ned.
Ratlos geht er ins bad. Beim Blick in den Spiegel schrickt er zusammen ''scheíße I hobs gfressen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!''
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glow
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C1500
CPI Profi
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2002 Fiat Stilo
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sTAr
Fingerwundschreiber
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roan
Moderator
Alter: 52
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sTAr
Fingerwundschreiber
Alter: 38
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Lust auf noch einen?
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Es ist im Büro wieder mal spät geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft
die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter
und die Dame schlägt vor noch zu ihr nach hause zu fahren. Dort
angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeisst er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt. "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder spät geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiss waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist es eben spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert:
"Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch Kreide hinter dem Ohr!"
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roan
Moderator
Alter: 52
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Anakin
Fingerwundschreiber
Anmeldung: 30.05.2004
Beiträge: 496
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Michael wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf
und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön
zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen
Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen
zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
Gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem
sitzt da
sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern
eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet'."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Für alles andere gibt es VISA Card
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NightWatcher
Moderator a.D.
Alter: 38
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Anakin
Fingerwundschreiber
Anmeldung: 30.05.2004
Beiträge: 496
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roan
Moderator
Alter: 52
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glow
Developer
Alter: 44
Anmeldung: 17.07.2004
Beiträge: 3015
Wohnort: Kronach/Obfr.,Bayern
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ein student wird im examen in geschichte geprüft.
"wie heißt der franzose, der general war, dann erster konsul und später kaiser?"
der kanditat denkt angestrengt nach, schüttelt den kopf und sagt:
"weiß nicht?!?"
"napoleon bonaparte!", brüllt der professor. der kandidat steht auf ubd geht zur tür.
"halt, wo wollen sie denn hin?", ruft der prüfer.
"ach so, verzeihung" murmelt der kanditat betreten, "ich dachte, sie hätten schon den nächsten aufgerufen!"
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NightWatcher
Moderator a.D.
Alter: 38
Anmeldung: 21.05.2004
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Wohnort: Lahnstein
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LOOOOOOOOOOOL 
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Vik
Forumjunkie
Alter: 41
Anmeldung: 18.04.2004
Beiträge: 718
Wohnort: Ostfriesland
2005 Volkswagen Passat
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| Früher konnte der Mann die Frau noch an den Haaren in die Höhle zerren wenn er Sex wollte. Heute geht das nicht mehr. Nun sind sie alle rasiert...
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roan
Moderator
Alter: 52
Anmeldung: 26.07.2004
Beiträge: 5714
Wohnort: München
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| Früher war mal wieder alles besser.
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glow
Developer
Alter: 44
Anmeldung: 17.07.2004
Beiträge: 3015
Wohnort: Kronach/Obfr.,Bayern
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eines tages steht der biker, der auf einer insel gestrandet ist, mal wieder am ufer und schaut hinaus auf den ozean. da sieht er etwas am horizont, das immer näher kommt. "hmm, das ist kein schiff," meint er. es kommt immer näher und näher. "nach einem floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise. dann taucht aus den fluten eine umwerfende blondine auf, die einen taucheranzug und eine komplette tauchausrüstung trägt. sie geht auf den kerl zu und fragt: "wann hattest du deine letzte zigarette?" - "vor zehn jahren" sagt er. sie geht auf ihn zu, öffnet ihre linke beintasche und reicht ihm eine packung zigaretten. der mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen zug und sagt: "oh mann, tut das gut!" dann fragt sie ihn: "und wann hattest du deinen letzten whisky?" wieder antwortet er: "vor zehn jahren!"
sie öffnet eine andere wasserdichte tasche ihres tauchanzuges, holt einen flachmann raus und drückt ihn den biker in die hand. er nimmt einen kräftigen schluck und sagt: "oh verdammt, tut das gut!"
da greift die blondine an den langen reißverschluß an der front ihres anzugs, der bis runter zu den beinen läuft, und stellt die ultimative frage: "und wann hattest du das letzte mal echten spaß?" der biker hüpft hin und her: "mein gott! sag jetzt nicht, du hast da ein motorrad drinnen!"
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NightWatcher
Moderator a.D.
Alter: 38
Anmeldung: 21.05.2004
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Wohnort: Lahnstein
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| LOOOOOOOOOOOOOOOOOL wie geil
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roan
Moderator
Alter: 52
Anmeldung: 26.07.2004
Beiträge: 5714
Wohnort: München
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 ich kann nicht mehr. hammer geil.
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glow
Developer
Alter: 44
Anmeldung: 17.07.2004
Beiträge: 3015
Wohnort: Kronach/Obfr.,Bayern
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| der ist bei uns hier aber auch schon alt...
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roan
Moderator
Alter: 52
Anmeldung: 26.07.2004
Beiträge: 5714
Wohnort: München
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Im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
"Die Aktien steigen - Der Kurs ist fest"
Die junge Frau lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und turtelt dann zurück:
"Die Börse ist geöffnet - ich nehm die Aktien zum Höchstpreiswert."
"Zu spät" grummelt der Makler "Ich hab sie schon unter der Hand verschleudert."
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